Decalogul sărbătorilor de iarnă

Începi cu astea…

1. În timp ce dai carne pe mașina de tocat pentru cîrnați, partenerul sau partenera ascute cu cea mai mare atenție un ditamai cuțitul. În momentul în care intră copilul în bucătărie, îl priviți amîndoi în ochi și unul dintre voi spune: „Dezbracă-te. Am rămas fără carne.”

2. Cauți cea mai mare valiză pe care o poți găsi, te îmbraci gros, fular la gît, mănuși, bocanci, tot tacîmul. Astfel echipat, suni la ușa unuia dintre vecinii de pe scară și cînd deschide îi spui: „Hai noroc, vecine. Te superi dacă fac și eu sărbătorile la tine? Că la mine am lăsat pe niște prieteni să organizeze o înmormîntare, că nu aveau unde să țină mortul pînă îl îngroapă.”

3. Iei o trusă cu scule, o bormașină, un picamăr, urci la vecinul de deasupra și suni. După ce îți deschide îi spui: „Vecine, nu te supăra, poți să mă ajuți? Am cumpărat bradul și e mai înalt decît camera. Faza e că am dat o grămadă de bani pe el și nu-mi vine să îi tai vîrful. Nu vrei să dăm o gaură în podea la tine ca să treacă vîrful bradului prin ea? La cît de înalt e împodobești și tu ce o să fie la tine, scapi de cheltuială.”

continui cu astea…

4. Cînd sună colindătorii la ușă, îi inviți înăuntru și în timp ce cîntă, din bucătărie aranjezi să apară partenerul sau partenera îmbrăcat/ă cu niște haine pătate cu roșu, să pară de sînge, cu un satîr în mînă, și să spună: „Gata, l-am rezolvat. Unde ai pus sacii, ca să-l cărăm de aici? După ce terminăm îl rezolvăm și pe vecinul de la doi.”

5. Te apuci să umbli și să suni pe la uși, cu un dosar în mînă cu niște formulare. Cînd îți deschide cineva spui: „Bună ziua. Sunt de la Comisia pentru Verificarea Corectitudinii Gramaticale a Colindelor. V‑a colindat cineva anul ăsta?”

6. Faci rost de un fișier audio cu guițături de porc și le rulezi prin sistemul audio cu volumul la maxim. După ce te-ai asigurat că a auzit toată scara operațiunile, strigă cît te țin plămînii „Băi, tu ești tîmpit? Nici măcar un porc nu ești în stare să tai!” După aia mergi la vecinul de alături și după ce deschide îi spui: „Vecine, nu vii să mă ajuți și pe mine să tai porcul? Că ăla micu’ al meu nu e-n stare nici cuțitul să-l țină în mînă.”

ajungi la astea…

7. Cînd sună colindătorii la ușă, deschide și după ce te uiți la ei, spune-le: „E cu un etaj mai sus ăla care a murit și trebuie dus la morgă. Vedeți că nevastă-sa e chitră, nu dă bacșiș.”

8 . Dacă îți vin părinții în vizită de sărbători, așteaptă-i la gară, echipat complet și cu două valize după tine și, după ce coboară din tren, îi pupi și le spui ca și cum ai fi foarte grăbit: „Uitați cheia, știți unde stau.” După care, vorbind despre partenerul sau partenera de viață, continui: “E pe moarte, doctorul i‑a mai dat maxim două zile. Nu suport să văd cum se chinuie, fiți voi lîngă el/ea. Mă duc la munte, spuneți-i că nu îl/o voi uita niciodată”. După care întoarceți spatele și plecați.

9. Mergi la supermarket și în timp ce te plimbi pe raioane, mergi la unul dintre angajați și îl întrebi: „Aveți mațe de porc proaspete, necurățate? Ador să curăț și să spăl mațe, îmi aduce aminte de acasă.”

10. Cînd trec colindătorii pe stradă, ieși la geam și strigă cît poți: „Fără număr, fără număr, fără număr!” Și arunci cu teancuri de hîrtii pregătite dinainte, mîzgălite să semene a bani.

și după aia aștepți anul următor, că de ăla în curs ai reușit să scapi, cu decalogul lui cu tot.


Dacă te-a adus Google aici în timp ce căutai Decalogul din Biblie, nu te supăra, rîzi puțin și uite, ca să nu fie nevoie să mai cauți o dată, îți dau eu linkul: Cele zece porunci. Dacă vrei să mai stai puțin pe aici și să mai rîzi o bucată de vreme, uite, dă click aici.

Dacă vrei să spui ceva...

%d bloggers like this: